Il Sig. Mario, il Telecomando ed il POS

Breve storia vera. (?)

Al signor Mario si rompe il telecomando della tv e scende al negozio sotto casa per comprarne uno nuovo. Il negoziante puzzone però non accetta il POS. E allora lui indignato lascia la merce sul banco e se ne va. D’altronde al signor Mario fotte una sega che quello c’ha la tassazione al 45%, le bollette da pagare, l’affitto del locale, le commissioni bancarie. È un evasore e deve fallire, punto e basta.

Torna a casa e compra il telecomando su Amazon, che quelli sono onesti e si fanno pagare cashless. Starà un giorno senza televisione ma ‘sti cavoli. Vuoi mettere perdere una comoda sera spaparanzato sul divano a guardare Lilli Gruber a confronto della lotta contro l’evasione fiscale?

Passa un anno.

È quasi sera e il signor Mario, assiduo lettore di Repubblica, è seduto sul cesso a leggere il giornale. C’è scritto che Amazon ha pagato 700 milioni di euro di tasse a fronte di 9 miliardi di ricavi. Più o meno l’8%. E un dubbio atroce lo assale, ma proprio nel momento in cui l’illuminazione del momento Fantozzi mentre legge i libri del compagno Folagra sta per redimerlo per sempre zzzzzz clap! Si fulmina la lampadina del bagno. Buio pesto. Cerca tentoni la carta igienica ma la sua mano non incontra nessun rotolo di morbidezza. Pare sia finita.

Allora il signor Mario tutto sporco e trafelato scende di casa per comprare il necessario dal piccolo negozio sotto casa. D’altronde è un’emergenza e non si può andar troppo per il sottile. Le questioni di principio possono aspettare.

Con suo sommo sgomento, però, scopre che il piccolo esercente ha chiuso i battenti per sempre. Come hanno fatto la merceria, l’alimentari, il fruttivendolo, la macelleria, il panificio eccetera eccetera. Abbandonando il quartiere al suo destino di dormitorio senz’anima.

Certo ci sarebbero sempre il minimarket pakistano e il bazar cinese, ma le recensioni online dicono che le lampadine Made in China consumano quanto un Boeing 747, emettono più radiazioni di una Tac e rischiano pure di esploderti in testa. E la carta igienica è talmente chimica che la pelle ti diventa color verde palude e ruvida come carta vetrata grana 40.

Allora apre l’applicazione di Amazon per fare l’ordine, tanto il corriere arriva al più tardi domani pomeriggio. Per stasera si arrangerà. E invece no.

Il colosso dell’e-commerce ha fagocitato tutta concorrenza e pertanto non consegna più in 24 ore. Adesso fa un po’ come gli pare e consegna in 7 giorni lavorativi.

Morale.

Il signor Mario passa un’intera settimana a far la cacca a lume di candela e pulirsi il didietro col suo giornale preferito. Chissà.

Magari riflettere in penombra lo aiuterà a capire il problema vero dove sta. Fine.

Fonte  – Autore: Antonio Di Siena