Mi chiamo Millie, ho 23 anni, sono figlia di due Lesbiche

Mi chiamo Millie. Io ho 23 anni. Sono di Melbourne. I miei genitori sono due lesbiche, sono cresciuta atea e non ho affiliazioni religiose. Quando le persone guardano ai figli dei gay, l’idea sbagliata è subito che siamo ben amati e che dobbiamo essere stabili e felici. E la ragione di ciò è che i gay stanno promuovendo questa ideologia secondo cui “l’amore è amore” e che in realtà non abbiamo bisogno di alcuna radice biologica per essere ben adattati e felici. Questo non è stato corretto per me e molti altri. E la promozione di questa ideologia ha reso difficile, per le persone nella mia posizione, farsi avanti e dire cosa sta realmente accadendo per noi a porte chiuse.

La bugia ci colpisce in tanti modi diversi. Non é facile farci avanti e, sai, ironicamente, “uscire allo scoperto” su chi siamo e dire che non sosteniamo questa “uguaglianza matrimoniale”. Affrontiamo il rifiuto. Affrontiamo – direi addirittura – la demonizzazione, in termini di alcuni di noi, ed è scioccante che questa minoranza sia salita al punto da spingerci verso il basso come una minoranza new age che sta arrivando.

La verità è che crescere con due madri mi ha costretto a confondermi su chi fossi e dove mi inserissi negli schemi del mondo. Ed è diventato sempre più evidente non appena sono andata a scuola. Vedere ogni altro bambino essere abbracciato alla festa della mamma e del papà e festeggiare con i loro genitori e i loro familiari, e io ero seduta a chiedermi cosa ci fosse che non andava in me e perché non avevo quel legame con mio padre.

E col passare del tempo, le bugie sono andate avanti, sai, ‘Non hai un padre’… Molte diverse varianti di ‘Non hai un padre’ e ‘Non ti è permesso vedere tuo padre ‘ e ‘Hai un’altra madre’, come se quell’affermazione bastasse a nascondere le emozioni dentro di me e darmi stabilità. E la realtà è che non era abbastanza. E per questo, di per sé, ho sofferto la colpa, perché chi ero io per rifiutare quest’altro genitore?

È tutto davvero piuttosto contorto e triste perché, anche se la mia intenzione non era mai stata quella di ferire nessuno che si facesse avanti riguardo alle mie esperienze, ha avuto un effetto a catena e mi sento in colpa per questo. Anche se sono qui con piena convinzione in quello che sto dicendo, il senso di colpa aleggia ancora su di me, perché non voglio ferire le persone che amo.

Voglio parlare di omofobia. Penso che sia molto interessante che la comunità gay si sia voltata e abbia cercato di equiparare l’omofobia al razzismo. Penso che questo sia un confronto disgustosamente impreciso.

Voglio parlare di relazioni adottive, dove un bambino viene messo in una casa. Questo è il concepimento facilitato dal donatore. In caso di adozione, i bambini seguono le loro esperienze con una certa accettazione. Provengono dal trovarsi già in una situazione orribile. Hanno perso tutto per far parte della famiglia di qualcun altro e i genitori adottivi stanno scegliendo di provare a correggerla – una situazione già orribile per un bambino – che è una cosa bella in sé.

E non vedo alcun problema con le persone di qualsiasi sesso che scelgono di accogliere e amare un bambino. Tuttavia, quando si tratta del concepimento da parte di un donatore e della rimozione forzata di un genitore biologico, si tratta di una scelta deliberata di privarci di qualcosa che bramiamo in modo innato. E non c’è un momento in cui mi sono guardata indietro e ho pensato che non desideravo ardentemente quella stabilità maschile e quel padre nella mia vita.

Quando avevo 11 anni, ho finalmente potuto incontrare mio padre ed è stato uno dei giorni più felici della mia vita. Mi sono sentita stabile e in pace per quella che probabilmente è stata la prima volta nella mia infanzia, ho visto il mio futuro, ho visto la mia eredità, ho visto la mia altra famiglia. E c’è stato qualcosa che sono così grata di aver ricevuto in un momento così critico del mio sviluppo. E non riesco a credere che LGBT stia cercando di promuovere un’agenda che dice che i miei sentimenti non erano importanti e ciò di cui avevo bisogno per continuare come individuo sano non è qualcosa… mi dispiace…

La relazione di qualcuno dovrebbe essere sempre rispettata, sia omosessuale che eterosessuale, ma quando si tratta di matrimonio e di quanto sia strettamente intrecciato il matrimonio con la riproduzione dei bambini, non possiamo dire “sì” al matrimonio omosessuale senza invalidare il diritto del bambino a entrambi i sessi.

Penso che sia molto pericoloso promuovere l’idea che sia una cosa accettabile da infliggere a un bambino. E no, non tutti i bambini risulteranno avere questi problemi, ma in verità molti di noi hanno troppa paura per parlare perché la posta in gioco è una famiglia, il nostro stile di vita, i nostri amici. Siamo considerati discriminatori o omofobi, il più delle volte per uscire contro l’agenda LGBT.

Se diciamo di sì “all’uguaglianza matrimoniale”, nessuno avrebbe ritenuto mia madre responsabile del mio benessere, perché sarebbe un atto di discriminazione. E questa è la triste realtà che stiamo affrontando. Se diciamo sì ora mentre siamo impreparati – non sappiamo abbastanza sugli effetti del matrimonio omosessuale – ma se diciamo “sì” ora stiamo invalidando la possibilità che potrebbe non essere la cosa migliore per un bambino.

E infatti, in Canada, è illegale dirlo. Sul tuo certificato di nascita, sei un genitore legale. Non sei un genitore biologico e i tutori affidatari sono inseriti nel certificato di nascita. Non è più un documento storico per un bambino. Si dice con intenzione: “Ho intenzione di fare da genitore a questo bambino”. E ciò che la legge dà, la legge può toglierlo. La discriminazione è presa molto sul serio in Canada.

Puoi far rimuovere i tuoi figli per aver promosso un’ideologia tradizionale. Non si tratta solo di diritti dell’infanzia, ma di libertà religiosa e autonomia personale potenzialmente in gioco se seguiamo la strada intrapresa dal Canada. Ritengo che la separazione forzata e deliberata di un figlio da un genitore biologico senza un valido motivo in materia di benessere sia una forma di abuso sui minori, e che ogni tipo di connessione biologica, purché non dannosa per il bambino, dovrebbe essere facilitata ove possibile.

Se stai leggendo questo e sei un figlio della mia condizione, ti incoraggio a farti avanti e condividere la tua storia, perché in realtà, deve essere giusto che noi non stiamo bene da bambini. E se diciamo “sì” e abbiamo paura di essere visti come omofobi, stiamo rendendo più difficile per le generazioni future dire che non stanno bene. Questa non è uguaglianza per i bambini. Questa è uguaglianza per gli adulti.

E il termine stesso “parità matrimoniale” in realtà mi offende, perché nessuno pensa alla conseguenza dall’altra parte della medaglia: cosa esce da quell’unione. E ciò che viene fuori da quell’unione siamo noi. L’Australia semplicemente non è pronta a considerare il matrimonio gay e le pressioni di qualsiasi altro paese non dovrebbero essere una scusa valida per cambiare le nostre leggi sull’uguaglianza già abbastanza progressiste.

I gay in questo paese sono fortunati. Abbiamo uguaglianza. Ma dobbiamo anche dare loro il matrimonio? La risposta, secondo me, è no. E finché non ci sarà qualche suggerimento di legge che forse suggerisce che i bambini hanno dei diritti, non credo che dovremmo prenderlo in considerazione. Penso che sia un’offesa per i bambini se consideriamo questo come è ora. Grazie per il tuo tempo.

Millie Fontana 11 Aprile 2017